2017年11月12日星期日

一部关于死亡经历但是丝毫没提及死亡经历的电影

被《Flatliners》的主题吸引,拖着老妹去看了。

一开始以为这会是一部让人深思的电影,
至少探讨死亡的题材,总是那样的。
不过在看完以后才发现,不是那样的。

故事围绕5个医生,
因忙着看手机导致车祸最终害死了妹妹的女A,
典型的花花公子在搞大别人肚子后竟然给钱人家堕胎了事还一走了之的男A,
从小被妈妈逼着考上最好大学并且妒忌心很重的女B,
曾经因误诊而害死一位病人的女C,
以及从头到尾只是负责救活这群把死亡当有趣的实习医生的最终男主角。

除了最终男主角,其余四枚都尝试了死而复生的试验。
一开始他们发现自己的脑力突飞猛进,连院长都啧啧称奇,奇怪的是他居然完全没怀疑这群p孩为毛突然那么厉害。
后来,副作用才出现。

他们开始陷入当年的愧疚中。

愧疚。
女A看见了原该死去的妹妹之灵。然后被她追到高处坠楼而亡。
这是整部戏里最合逻辑的一部分。

色。
男A不断听见婴儿哭声,还有看见当年那个女孩躺在床上因痛而痛哭着。
那时候他只为追求快乐,最后搞出人命后却临阵退缩,让女孩自己承担这一切。
即使几年后的今天,他也没改掉那好色的性格,戏中他依旧跟很多女医生玩过夜游戏。
实验后,他找回当年的女孩,道歉和承诺补偿一切。

妒忌。
女B从小被要求很高的母亲逼着,无形中她总用自己和别人作比较。
那时候班上有一位成绩比她还好的女同学,她看不过眼,
黑进女同学的电脑把人家的裸照散播给全班,导致女同学成为全班人的笑柄。
她在被愧疚感逼得快疯掉时,找了这位女同学,哀求对方原谅她。
当然,对方原谅她了。

贪。
女C确实因为误诊而害死一位病人。然而她还犯下了另一个大错——为了保住自己目前的地位优势,她删改了该病人的死亡报告,让全世界都认为该病人是因水母的毒而死,不是因为她用错药导致人家窒息而亡。
她最终使用试验再次去回那个令她恐惧的地方。
她本该死在里面,也就是死在自己的愧疚中,这时候女A的灵魂出现,
告诉她要原谅自己。
所以她原谅了她自己,然后活过来了。
她告诉院长她擅改报告一事,院长也只是罚她继续实习。

然后完结了。

女A因为原谅不了自己,所以才被自己的幻影逼死。
可是其他三人,我实在不知道该怎么吐槽了。
男A在这么多年以后,因为那个实验才“偶然”想起那个女孩和当年差点被堕掉的孩子;
女B在这么多年以后,才想要对当年因为自己妒忌而被毁一生的女同学道歉,就只有一句道歉;
女C居然不是得为自己的自私而负责,竟然是要她原谅她自己那一次的误诊。拜托,你可是为了自己的利益而改掉报告,就如最终男主角所说的,你根本不适合当医生吧?

整部戏里我只看到一个信息:做错事只要拼命求对方原谅+原谅自己就好。
然后,原来医生可以这么随便。
随便在医院底层下做实验而不被发现。
随便开车撞了人就逃离现场而不被路人举报。
随便道个歉就不必为乱改报告一事负责。

这大概是我看过最无厘头的一部电影了。

(扶额)

话说回来,死亡究竟是怎么一回事。

我觉得那是一种循环。

死亡之所以变得那么沉重,正是因为情感这回事吧。
因为不舍得,因为害怕,因为眷恋,因为不甘心。

但是这又如何?
这终究只是一个循环。
没有前世没有今生,
只有开始与结束。
这个生命结束了,再诞生新生命。
一直循环下去,直到整个生命圈终结。

这样想的话,会不会比较轻松了呢?

PS:既然是个循环,那么所做过的事最终还是会回到自己身上,这大概就是所谓的报应了。
PS2:今晚的博文有点沉重,不过别想歪,我没事。
PS3:这部戏真的太让人无言了。
PS4:墨咖首期电子合集出版了。

2017年10月24日星期二

悲喜交集

这是我第三次陪外婆到医院。
这几年每个月往医院跑,基本上都习惯了,
分别只是在于之前是自己一人,现在是陪亲人。

与此同时,收到了好友的截图。
有一位读者被老二气球弄哭了。
当下,我笑了一笑。
其实是开心的。
想起曾被人哭诉说为什么要把青少年小说写成这样,害她看得一把眼泪一把鼻涕,
也有男读者说在书店看到哭。
我也不知道为什么。
为什么看了会哭。

那是因为你们心中还有爱。

为什么我看了不会哭。

下一刻,轮到外婆的号码了。
原以为纠缠了半年的眼疾总算能了断。
谁知道是更糟的消息。

原来外婆所患的不是白内障,而是急性青光眼。
因为拖了半年,眼压太高把神经线都压坏了,只剩下10%的视力。
即使动手术去掉白膜,视力也恢复不了了。

一直以来,我所听到的是白内障。
当外婆第一次发病时,我还在吉隆坡,所有情况都从舅舅那里得知。
没有怀疑。
即便是上两个月第一次随外婆到医院,
当医生说眼药水滴错了、眼药水拿错了、眼压太高了,
我也没去怀疑,
跟外婆一样,单纯地认为那只是白内障。
外婆要动的是割除白膜手术,
却不知道,真正令她视力越来越糟的,
从来就不是白内障,
而是急性青光眼。

我和外婆站在医院大门时,
外婆苦笑着说,曾经有个算命佬说她年老后眼睛会瞎掉。
我说,那算命佬还说了什么?
她笑得更慈祥,说:我这一辈子是劳碌命。可是我的劳碌不会有人称赞。

外婆每天都会为我祈求,让我这一生无病无难。
我告诉她,若是我这一辈子注定是多灾多难,即便是观音菩萨也解不了。
她有些激动地表示:一定可以的!观音一定会保佑你的!

要是我能在第一次得知外婆的事情时立刻查资料,
如果我能更加认真看待这件事,
她的眼睛会不会来得及治好呢?

回到家以后,我试着遮住左边眼睛,用外婆的视角去看待这个世界,
却还是感受不了她的恐惧。

墨咖那里进行得有些不顺利,
我跟老g说,好不好我都一个人做完呢?
他说:你又不是机器人。
我看着苦笑了。

最难过的不是被拒绝,而是被敷衍。
当我收到那随便转换的图档,我笑了。
一个0绘图经验的人,只能硬着头皮去请教会绘图的人,
问他们该怎么转档。
花了一个小时多,终于找到一个线上软件。
终于发现,原来转一张图,不用五分钟。

这本来就是一个花时间花精力却不赚钱的活儿。
所以我总是很担心会拖累谁,能自己来的就自己来。
我很高兴有人愿意帮忙,
也不生气和埋怨直接拒绝的人,
却承受不起答应了却敷衍了事、没做到的人。

老g说,团队里就你一个能当领导了。
我说,其实我从来就不适合做领导的。

我连当一个人,都没办法做好呢。

要是菩萨真的听得见我们的话,我希望把我身上所有的祝福都给外婆。

基于非死不可只能报喜,不能报忧,
只好写在这里了。
今天没有鸡汤,只有悲伤。

2017年10月9日星期一

自由与勇气

有好多人羡慕我现在的生活,
自由自在的,做自己想做的事,过自己想要的模式。

现在的我没有工作,
在家写写稿、编编手作、弹弹古筝、搞搞论坛、打打机。
看起来很惬意自由对不?

你是否有勇气去过你想要的生活?

这一句话的意义,原来比表面所懂的还深。

你有勇气丢下一份稳定工作,
放弃一个固定写作的机会,
去开始一段完全没有把握的旅程。

这是一个听起来很伟大的启程。

然而,没人懂你在过程所有的感受。

那是一个没有期限的行动,
那是一个没有尽头的旅途,
那是一个无尽茫然的过程,
那是一个充满恐惧的无底洞。

只有天知道我每天都在挣扎中。

今天怎么又没写到稿呢?
那个手作怎么老是编不好呢?
啊……我在打机,是不是在浪费时间呢?
那个计划不知道可不可行呢?

很多人以为我会有更多时间做这些事,
其实并没有。

看到这里,你是否还有勇气去过你想要的生活?

或许我该换一个方式:
当你穷得只剩下梦想时,
你是否还有勇气去追逐你要的生活?

这时候不要说加油。
我一直觉得这是相当敷衍、充满压力的一句话。

若你的情况跟我一样,
我只会跟你说,坚持下去。

所以我总对我自己说,
天无绝人之路,坚持下去,

相信空间论吗?
我信的。
每一个选择都没有错,只是终点不一样而已。

2017年10月4日星期三

孤独中秋

今天是中秋节。
以这一句话做开头,就是为了突显这一天原来是中秋节,
而我居然完全没感觉。

小的时候,总买一堆灯笼、蜡烛,晚上时就在庭院外点个够。
一排排的纸灯笼,一排排的烛光。

小的时候,没什么钱、没什么玩具,
心小小、世界小小,很容易就满足了。

爸爸感慨的说,
在他年轻的时候,中秋节可是个大日子,是公共假期。
公司甚至连放三天假。
大家赶着回家吃饭、庆祝、点灯笼。

不知道从什么时候开始,
节日就跟普通日子一样了。

无论是新年也好、端午节也好,即使是西方节日,也变得可有可无。
曾经热热闹闹的日子,如今就只剩一片空虚了。

这种现象,很无奈,很难过。

论坛办了一个重阳节写文活动。
如我预料,没多少人知道和了解这个节日。

我想,再过几十年,
中秋节还会在吗?

2017年8月8日星期二

只好怪我生在農曆新年嘍

其實我的人緣很不好,它足以差到連我自己也不禁在想,居然可以差到這個地步。

要怎麼看自己的人緣好不好呢?
這肯定是沒有正式的算法、沒有一定的模式,更不可能從社交網絡上的好友數目以及帖子熱度來斷定。

但是我可以從生日來看。

我的生日總落在農曆新年。
若我說,有個人活了28年,卻不曾吃過生日蛋糕,會不會有人笑著說怎麼可能?

但這個就是我。

即使是家人,也不會有蛋糕吃。或許是習慣,或許是我沒要,或許是因為我常年在外。
反正不重要。因為家人和人緣沒有關係。

公司裡,只要有同事生日,大家都會特地買蛋糕、做點卡片來慶祝。
我進了公司那麼多年,還不曾有人為我這麼做過。
即使我特地提醒其他同事,有個新人的生日就在當天,大家也能臨時買來蛋糕、做了一堆手作給對方慶祝。
輪到我的時候,連一句生日也沒有。
事後他們還說:你的生日在新年,大家都回家了。怪誰?

有人問,那你應該有談過戀愛吧?
男朋友難道都沒有給蛋糕還是慶祝嗎?
如果我說,男朋友總用“生日總在新年,我要買禮物和蛋糕都買不到”。

是的。
大家總會說,因為我的生日在新年。所以他們想做什麼也不能。

歸根究底,我就是一個在人際關係上非常失敗的人。
雖然單從生日來看有點牽強,甚至有點小題大做、自憐自艾。
只是,跟我相處過的人,十個人中只會留下一個。
大家都說我太難懂,脾氣太奇怪。
也只有那留下來的一個人,會說其實我是個很簡單的人。

我不知道他們是怎麼把我想得太複雜,也不知道他們究竟是怎麼把我看得很簡單。
總之我要遇上五十個人,才換來五個了解我的人。
所以,我說我的人緣很差,有根據了吧?

又有人說,去改啊。
改什麼?
我的性格本是如此,為了迎合那四十五個朋友,而捨棄那五個真心朋友嗎?

有句話說,我們無法迎合全世界。

如果你的問題不至於到給別人添麻煩、影響到整個團隊甚至全世界的程度,
我想你沒必要為那些硬要你變得跟他們一樣的人而改變自己。

總有能容納我們的角落。

當然,不要是充滿負能量的角落。

而是在一個善良的、真心理解你的環境裡。


PS:有一年生日,只有伊卡那傢伙帶我去吃好料,雖然他一樣是嘴賤賤的。
PS2:今年生日,有一群瓜給我安排了驚喜,結果我皮膚敏感缺席,讓他們的計劃泡湯。我是在一個禮拜後才知道。Orz

2017年4月1日星期六

我想起了中學時期的一件事。
當時我大概是17歲吧。

鄰居養了一隻狗。
這隻狗狗呢,有皮膚病。
生殖器官那裡已經嚴重發炎,還流濃汁。

它很常跑來我家前院休息。
所以會在地面留下一灘濃汁,
在屋裡的我還能嗅到那股濃腥味。

當時的我,對它很反感。
每當聞到那股味道時,我都會很嫌棄地打開大門,瞪著它。
它很明白我的嫌棄,每次在我打開門時就會默默地走出去。

儘管如此,它還是每天跑過來乘涼。
而我每一次嗅到那股味道,就知道它來了。
然後一定開門,再看著它虛弱地離開。

如此周而復始,直到有一天,我同樣因嗅到味道而開門,卻不見它的蹤影。
就這樣連續好幾次。
就這樣一段時間過去了,我再也沒看見它,也沒再嗅到那股味道。

在好幾年後,我偶然想起這件事,
才深刻地感受到自己多該死。

回想起它的眼神,
是無助、難過、自卑的。

而當時的我,卻那麼幼稚、那麼殘忍。

只是,我依舊沒辦法喜歡上動物。
因為我討厭自己的無能為力。
所以,我讓自己也不要喜歡上動物。
不去傷害,但也不去喜歡。

這樣的話,心就不會這麼難受了。

當我意識到它不會再來的時候,
那瞬間心裡有一股淡淡的失落。

2017年3月24日星期五

命運不過是個腹黑的傢伙

17歲高中畢業後,我對父母說要到KL讀學院。
我很清楚當時的家境,根本無法負荷,也抱好貸款的打算,甚至擅自去報名。
後來,我還是聽從父母的意思,留下來讀中六。

這是個敷衍的過程。

這一年半里,我曠課的天數比中五還多。
加上我是這所學校的第一屆中六生,經歷各種莫名其妙的對待。
最重要的是,
我知道自己最終的目的依舊是大城市的那所學院,
我留在這裡,是為了滿足父母的要求。

畢業那天,我就決定打工存錢。
我對他們說,去到KL,不會用到他們半分錢。
當然最後我還是成功上到我要的學院。

然後,在第二年我就知道自己進錯科系。
只是我沒休學,而是繼續了。
為什麼?因為我不想再浪費時間。
你問,那麼當時的我在想什麼?是不是已經有後路?

沒有。
完全沒有。

我在學院時期就管理著那個論壇,
那個時候所發生的事,對我的影響不小。
你懂的。

我也曾茫然,讀錯系了怎麼辦。
我也曾喜歡一個人,喜歡到無法自拔,喜歡到不懂能怎麼辦。
我也曾思考自己的存在定義,總覺得自己沒用得不知道能怎麼辦。

然後,能怎麼辦?

我寫了下來。

把所有感受、所有無奈、所有無助,全寫了下來。
然後,繼續茫茫然地前進。
這種時候除了繼續前進還能怎麼辦呢?
我們又不能後退,對吧。

這是每個人的必經過程。

當我們從低級地圖移到新地圖時,總要時間和歷練來適應。
而這些將換成我們的經驗值,讓我們升級。
升級來幹嘛?就是為了前去下一個新地圖。

我想,很多很多的道理你都懂。
只是當情況真的發生在自己身上的時候,你會感到不知所措。

喜歡的人不喜歡自己,
父母的期望跟自己的夢想不符,
自己走的路正跟想要的背道而馳,
甚至該走哪條都不清楚。

這是每個人都會有的經歷,是成長中必有的過程。
你不需要慌,不需要覺得自己是孤獨。

因為這就是成長。

你問,為什麼成長那麼痛苦?

不痛苦,怎麼學會一些事?

不經一番寒徹骨,哪得梅花撲鼻香?

你又問,可不可以選擇結束?

現在就結束的話,
你還看得見自己破蛹而出那瞬間的模樣嗎?
你還看得見未來的那個人嗎?

你,甘心嗎?

命運是腹黑的傢伙,別讓這傢伙得逞。
在自己還沒輸得只剩一條小褲褲之前,都絕不向這傢伙低頭。