2018年1月7日星期日

无法删除的一些事

我在2018年的第一天就把旧的面子书账号关了。
6天后的下午,我在另一个账号的好友推荐名单上看到了本该已关掉的旧账号。

我的旧账号竟然在我不知道的情况下激活了。

这个账号我关了好几次,
可每一次总有一些事情要我重新激活。
我以为这一回能彻底删掉,
结果它还是删不了。

就好像有些事、有个人,
无论如何删,终究删不了。

我从16岁开始写小说。
比起一些人,我的起步算是比较迟的。
到了19岁时,我发现自己一直在模仿启蒙作者,
无法脱离对方的影子。
我讨厌这样的自己。
我讨厌这样的作品。
我觉得这是抄袭的东西。
不值得骄傲。
于是,我不写作了,
也不再阅读了。

可是有些事,在你着迷的那一刻,便深入骨髓。

停了将近一年,
在20岁那年我还是再次拿起笔。
忘了自己改过多少遍,就为了改掉最初的文风,
那个模仿别人的文风。

作为一个真正的创作者,
作品里应该只有自己的风格。
你应该亲手创作出自己的风格,并不是模仿甚至抄袭别人的东西来换取荣誉。
这是我一直坚持的宗旨。

然后来到了在出版社出书的日子。
一出道就是在一个备受关注的出版社中出书,
作为一个新人我真的感到非常惶恐。
在这里受到各种批评,
这又让我开始思考,
我到底适不适合写作。

你知道,当你很在乎一件事、一个人的时候,
你很努力地想要做得更好,可最后你发现还是无能为力,
你所有的信心荡然无存,
直到连面对的勇气也没有以后,
你就只能放弃。

所以在出了老三之后,我不想写了。
但我还是脱离不了写作。

很奇怪的。
上天总会安排一些人、一些事,让我必须写下去。

我喜欢阿肠陈家旸(同样是魔豆作者唷)写的一首诗中的一段:

卑微的自我贬低,
怀疑自己的努力只是运气,
甚至连期待也不敢拥有。

即便如此,

终究有着什么东西不能放手。

到最后,到底是上天不要我放手,
还是我根本放不开手。

那个面子书账号,究竟是为什么又激活了,
我实在不知道。
或许是它还没到结束的时候,
或许是我还有一个执着在那里。

如果你发现有些事无论如何也摆脱不了的时候,
那么就再一次接受它吧。
前提是,这件事不是坏事。

PS:想把专页关掉,换去Instagram,可好?
PS2:阿肠陈家旸那首诗,将收录在《墨咖电子合集02》。
PS3:其实我很在意别人说我的作品有谁谁谁的影子。
PS4:那么久没出书,你们有没有想我啊?

2017年11月23日星期四

那只鱼

爸爸在开发森林时发现了一堆野生的石斑鱼。
他带了一只回来。

一开始,他把鱼放在保丽龙盒里。
他当时并没有想要饲养的打算,就这样安置了差不多三个星期。
尽管如此,爸爸还是会喂掉小虾、小鱼给它吃。

石斑鱼在白天时会躲在一角,一动也不动。
到了晚上就会努力地跳出盒子。
第一次,它掉在地上几个小时,爸爸发现后将它放回盒子里。
第二次,它掉在地上一个晚上,爸爸还是将它放回盒子里。

怎么都死不去。

我说,那个小小盒子大概让它不舒服吧?
毕竟好好的一个大鱼,竟委屈于一个小小盒子里。
那时候爸爸双眼发亮,叫我研究一下家中有什么位置适合放鱼缸。

在前几天,爸爸突然买了一组鱼缸、架子回来,
忙忙碌碌地在大门旁空出一个位子,
开开心心地把大鱼放进新鱼缸里,
期期待待地看着它在水中游来游去。

它在白天时依旧会躲在角落,一动也不动。
到了晚上,则继续撞盖子。
今天,它共撞了十多次。

爸爸知道后,淡然地说既然它不喜欢在这里,那么我们就放生吧。

好不容易把一条蛮横的鱼抓起来,我随爸爸到后门去。
看着爸爸将它放进大沟渠里,
看着它顺着雨水游走。
听着爸爸用装可爱的语气跟它道别。

鱼走了好远,爸爸还在原地望。

其实爸爸很不舍得吧?

我不知道它游出大河后会不会更好,
但是既然它想走,就不留吧。

下次买温驯一点的鱼回来吧。

2017年11月12日星期日

一部关于死亡经历但是丝毫没提及死亡经历的电影

被《Flatliners》的主题吸引,拖着老妹去看了。

一开始以为这会是一部让人深思的电影,
至少探讨死亡的题材,总是那样的。
不过在看完以后才发现,不是那样的。

故事围绕5个医生,
因忙着看手机导致车祸最终害死了妹妹的女A,
典型的花花公子在搞大别人肚子后竟然给钱人家堕胎了事还一走了之的男A,
从小被妈妈逼着考上最好大学并且妒忌心很重的女B,
曾经因误诊而害死一位病人的女C,
以及从头到尾只是负责救活这群把死亡当有趣的实习医生的最终男主角。

除了最终男主角,其余四枚都尝试了死而复生的试验。
一开始他们发现自己的脑力突飞猛进,连院长都啧啧称奇,奇怪的是他居然完全没怀疑这群p孩为毛突然那么厉害。
后来,副作用才出现。

他们开始陷入当年的愧疚中。

愧疚。
女A看见了原该死去的妹妹之灵。然后被她追到高处坠楼而亡。
这是整部戏里最合逻辑的一部分。

色。
男A不断听见婴儿哭声,还有看见当年那个女孩躺在床上因痛而痛哭着。
那时候他只为追求快乐,最后搞出人命后却临阵退缩,让女孩自己承担这一切。
即使几年后的今天,他也没改掉那好色的性格,戏中他依旧跟很多女医生玩过夜游戏。
实验后,他找回当年的女孩,道歉和承诺补偿一切。

妒忌。
女B从小被要求很高的母亲逼着,无形中她总用自己和别人作比较。
那时候班上有一位成绩比她还好的女同学,她看不过眼,
黑进女同学的电脑把人家的裸照散播给全班,导致女同学成为全班人的笑柄。
她在被愧疚感逼得快疯掉时,找了这位女同学,哀求对方原谅她。
当然,对方原谅她了。

贪。
女C确实因为误诊而害死一位病人。然而她还犯下了另一个大错——为了保住自己目前的地位优势,她删改了该病人的死亡报告,让全世界都认为该病人是因水母的毒而死,不是因为她用错药导致人家窒息而亡。
她最终使用试验再次去回那个令她恐惧的地方。
她本该死在里面,也就是死在自己的愧疚中,这时候女A的灵魂出现,
告诉她要原谅自己。
所以她原谅了她自己,然后活过来了。
她告诉院长她擅改报告一事,院长也只是罚她继续实习。

然后完结了。

女A因为原谅不了自己,所以才被自己的幻影逼死。
可是其他三人,我实在不知道该怎么吐槽了。
男A在这么多年以后,因为那个实验才“偶然”想起那个女孩和当年差点被堕掉的孩子;
女B在这么多年以后,才想要对当年因为自己妒忌而被毁一生的女同学道歉,就只有一句道歉;
女C居然不是得为自己的自私而负责,竟然是要她原谅她自己那一次的误诊。拜托,你可是为了自己的利益而改掉报告,就如最终男主角所说的,你根本不适合当医生吧?

整部戏里我只看到一个信息:做错事只要拼命求对方原谅+原谅自己就好。
然后,原来医生可以这么随便。
随便在医院底层下做实验而不被发现。
随便开车撞了人就逃离现场而不被路人举报。
随便道个歉就不必为乱改报告一事负责。

这大概是我看过最无厘头的一部电影了。

(扶额)

话说回来,死亡究竟是怎么一回事。

我觉得那是一种循环。

死亡之所以变得那么沉重,正是因为情感这回事吧。
因为不舍得,因为害怕,因为眷恋,因为不甘心。

但是这又如何?
这终究只是一个循环。
没有前世没有今生,
只有开始与结束。
这个生命结束了,再诞生新生命。
一直循环下去,直到整个生命圈终结。

这样想的话,会不会比较轻松了呢?

PS:既然是个循环,那么所做过的事最终还是会回到自己身上,这大概就是所谓的报应了。
PS2:今晚的博文有点沉重,不过别想歪,我没事。
PS3:这部戏真的太让人无言了。
PS4:墨咖首期电子合集出版了。

2017年10月24日星期二

悲喜交集

这是我第三次陪外婆到医院。
这几年每个月往医院跑,基本上都习惯了,
分别只是在于之前是自己一人,现在是陪亲人。

与此同时,收到了好友的截图。
有一位读者被老二气球弄哭了。
当下,我笑了一笑。
其实是开心的。
想起曾被人哭诉说为什么要把青少年小说写成这样,害她看得一把眼泪一把鼻涕,
也有男读者说在书店看到哭。
我也不知道为什么。
为什么看了会哭。

那是因为你们心中还有爱。

为什么我看了不会哭。

下一刻,轮到外婆的号码了。
原以为纠缠了半年的眼疾总算能了断。
谁知道是更糟的消息。

原来外婆所患的不是白内障,而是急性青光眼。
因为拖了半年,眼压太高把神经线都压坏了,只剩下10%的视力。
即使动手术去掉白膜,视力也恢复不了了。

一直以来,我所听到的是白内障。
当外婆第一次发病时,我还在吉隆坡,所有情况都从舅舅那里得知。
没有怀疑。
即便是上两个月第一次随外婆到医院,
当医生说眼药水滴错了、眼药水拿错了、眼压太高了,
我也没去怀疑,
跟外婆一样,单纯地认为那只是白内障。
外婆要动的是割除白膜手术,
却不知道,真正令她视力越来越糟的,
从来就不是白内障,
而是急性青光眼。

我和外婆站在医院大门时,
外婆苦笑着说,曾经有个算命佬说她年老后眼睛会瞎掉。
我说,那算命佬还说了什么?
她笑得更慈祥,说:我这一辈子是劳碌命。可是我的劳碌不会有人称赞。

外婆每天都会为我祈求,让我这一生无病无难。
我告诉她,若是我这一辈子注定是多灾多难,即便是观音菩萨也解不了。
她有些激动地表示:一定可以的!观音一定会保佑你的!

要是我能在第一次得知外婆的事情时立刻查资料,
如果我能更加认真看待这件事,
她的眼睛会不会来得及治好呢?

回到家以后,我试着遮住左边眼睛,用外婆的视角去看待这个世界,
却还是感受不了她的恐惧。

墨咖那里进行得有些不顺利,
我跟老g说,好不好我都一个人做完呢?
他说:你又不是机器人。
我看着苦笑了。

最难过的不是被拒绝,而是被敷衍。
当我收到那随便转换的图档,我笑了。
一个0绘图经验的人,只能硬着头皮去请教会绘图的人,
问他们该怎么转档。
花了一个小时多,终于找到一个线上软件。
终于发现,原来转一张图,不用五分钟。

这本来就是一个花时间花精力却不赚钱的活儿。
所以我总是很担心会拖累谁,能自己来的就自己来。
我很高兴有人愿意帮忙,
也不生气和埋怨直接拒绝的人,
却承受不起答应了却敷衍了事、没做到的人。

老g说,团队里就你一个能当领导了。
我说,其实我从来就不适合做领导的。

我连当一个人,都没办法做好呢。

要是菩萨真的听得见我们的话,我希望把我身上所有的祝福都给外婆。

基于非死不可只能报喜,不能报忧,
只好写在这里了。
今天没有鸡汤,只有悲伤。

2017年10月9日星期一

自由与勇气

有好多人羡慕我现在的生活,
自由自在的,做自己想做的事,过自己想要的模式。

现在的我没有工作,
在家写写稿、编编手作、弹弹古筝、搞搞论坛、打打机。
看起来很惬意自由对不?

你是否有勇气去过你想要的生活?

这一句话的意义,原来比表面所懂的还深。

你有勇气丢下一份稳定工作,
放弃一个固定写作的机会,
去开始一段完全没有把握的旅程。

这是一个听起来很伟大的启程。

然而,没人懂你在过程所有的感受。

那是一个没有期限的行动,
那是一个没有尽头的旅途,
那是一个无尽茫然的过程,
那是一个充满恐惧的无底洞。

只有天知道我每天都在挣扎中。

今天怎么又没写到稿呢?
那个手作怎么老是编不好呢?
啊……我在打机,是不是在浪费时间呢?
那个计划不知道可不可行呢?

很多人以为我会有更多时间做这些事,
其实并没有。

看到这里,你是否还有勇气去过你想要的生活?

或许我该换一个方式:
当你穷得只剩下梦想时,
你是否还有勇气去追逐你要的生活?

这时候不要说加油。
我一直觉得这是相当敷衍、充满压力的一句话。

若你的情况跟我一样,
我只会跟你说,坚持下去。

所以我总对我自己说,
天无绝人之路,坚持下去,

相信空间论吗?
我信的。
每一个选择都没有错,只是终点不一样而已。

2017年10月4日星期三

孤独中秋

今天是中秋节。
以这一句话做开头,就是为了突显这一天原来是中秋节,
而我居然完全没感觉。

小的时候,总买一堆灯笼、蜡烛,晚上时就在庭院外点个够。
一排排的纸灯笼,一排排的烛光。

小的时候,没什么钱、没什么玩具,
心小小、世界小小,很容易就满足了。

爸爸感慨的说,
在他年轻的时候,中秋节可是个大日子,是公共假期。
公司甚至连放三天假。
大家赶着回家吃饭、庆祝、点灯笼。

不知道从什么时候开始,
节日就跟普通日子一样了。

无论是新年也好、端午节也好,即使是西方节日,也变得可有可无。
曾经热热闹闹的日子,如今就只剩一片空虚了。

这种现象,很无奈,很难过。

论坛办了一个重阳节写文活动。
如我预料,没多少人知道和了解这个节日。

我想,再过几十年,
中秋节还会在吗?

2017年8月8日星期二

只好怪我生在農曆新年嘍

其實我的人緣很不好,它足以差到連我自己也不禁在想,居然可以差到這個地步。

要怎麼看自己的人緣好不好呢?
這肯定是沒有正式的算法、沒有一定的模式,更不可能從社交網絡上的好友數目以及帖子熱度來斷定。

但是我可以從生日來看。

我的生日總落在農曆新年。
若我說,有個人活了28年,卻不曾吃過生日蛋糕,會不會有人笑著說怎麼可能?

但這個就是我。

即使是家人,也不會有蛋糕吃。或許是習慣,或許是我沒要,或許是因為我常年在外。
反正不重要。因為家人和人緣沒有關係。

公司裡,只要有同事生日,大家都會特地買蛋糕、做點卡片來慶祝。
我進了公司那麼多年,還不曾有人為我這麼做過。
即使我特地提醒其他同事,有個新人的生日就在當天,大家也能臨時買來蛋糕、做了一堆手作給對方慶祝。
輪到我的時候,連一句生日也沒有。
事後他們還說:你的生日在新年,大家都回家了。怪誰?

有人問,那你應該有談過戀愛吧?
男朋友難道都沒有給蛋糕還是慶祝嗎?
如果我說,男朋友總用“生日總在新年,我要買禮物和蛋糕都買不到”。

是的。
大家總會說,因為我的生日在新年。所以他們想做什麼也不能。

歸根究底,我就是一個在人際關係上非常失敗的人。
雖然單從生日來看有點牽強,甚至有點小題大做、自憐自艾。
只是,跟我相處過的人,十個人中只會留下一個。
大家都說我太難懂,脾氣太奇怪。
也只有那留下來的一個人,會說其實我是個很簡單的人。

我不知道他們是怎麼把我想得太複雜,也不知道他們究竟是怎麼把我看得很簡單。
總之我要遇上五十個人,才換來五個了解我的人。
所以,我說我的人緣很差,有根據了吧?

又有人說,去改啊。
改什麼?
我的性格本是如此,為了迎合那四十五個朋友,而捨棄那五個真心朋友嗎?

有句話說,我們無法迎合全世界。

如果你的問題不至於到給別人添麻煩、影響到整個團隊甚至全世界的程度,
我想你沒必要為那些硬要你變得跟他們一樣的人而改變自己。

總有能容納我們的角落。

當然,不要是充滿負能量的角落。

而是在一個善良的、真心理解你的環境裡。


PS:有一年生日,只有伊卡那傢伙帶我去吃好料,雖然他一樣是嘴賤賤的。
PS2:今年生日,有一群瓜給我安排了驚喜,結果我皮膚敏感缺席,讓他們的計劃泡湯。我是在一個禮拜後才知道。Orz