不能说的悲伤

老三正式完稿。

有人说，如果连作者本身都无法被自己的作品感动或是有所感触，
那这部作品又如何能感动他人？

会因自己的作品而产生喜怒哀乐，这其实是不是自以为是，自我感觉太良好了呢？

写了两本魔豆小说，
每一本的结局都让我很心痛。
胸口像是有股郁气，想发泄却宣泄不了。

而老三，亦是如此。

电脑里重复播放着同一首歌，
那是带点摇滚、旋律悲哀的歌，
正正符合此刻的故事气氛和我的心情。

我知道自己很敏感，想法悲观。
就连写一部作品也能纠结成这样。

既然那么痛苦，就别写啊。

我也想。
我也想别这么悲观，也想写开心一点的故事。

请你们即使知道这是一个悲伤的故事，
也要好好地把它看完。
别嫌弃它。
别抱着“怎么又是这样”的心态看待它。

因为每一个悲伤的故事，
都是作者在痛着的情况下写的。

茫

这几天都无法进入部落格后台，
也许是为了不让我乱写东西吧。^_^

老三的进度有70%了，距离截稿日期还有两个星期。
让我进度缓慢的原因，
除了是忙着搬家和各种琐碎事，以及不熟悉的题材，
也是因为越写越偏离大纲，
越写越茫然。
虽然主线还在，只是各个章节的故事像是有生命般，
自己发展起来了。
漫子在旁笑说，也许写完的那一天才是真正的起始之日——大更改。

我想，作为一个有能力的作者，
是要掌握着故事的发展。
尽管很多故事到最后都会自己发展起来，
但再怎么发展，它始终是在作者的笔下，
无论怎么走，它还是走在正轨上。
爆字、离题，对我来说，都表示失职了。
没掌握好自己的故事，要怎么写出一个好的故事？要怎么当好一个作者呢？

每每写得累了，没信心了，
只要想着在完成了老三后，就能继续写自己喜欢的故事，
以此当推动力。
不是说不喜欢老三，而是在只有一半信心的情况下，事倍功半了。
既然决定写了，我一定会坚持地把孩纸生出来。

转头默默看着老三，
啊……
果然还是先睡觉吧。

绝对是前世修来的福

大家是怎么看待已经出书的人呢？

会觉得不可思议，毕竟出书是如此的难；

会觉得不可理喻，凭什么这种程度也能出书；

会觉得很羡慕，因为他做到了你所向往而做不到的事；

会觉得崇拜，因为能出书的人一定很厉害了。

但事实上，出书真的如大家所想的那样吗？

我是很幸运的，才进入公司不久，就被主编大人半哄半逼地写一个小说。

而且拿到的还是很好的故事——《突来的雨季》。

那时候还抱着吊儿郎当的心态写，被主编大人追了十多条街，

甚至到她搁下狠话：再不交稿以后就别再写了。

好不容易完成了整个作品，我却生了大病。

从校对、想作品名、内部小短文到简介，都是她在做。

按照规矩，这些都该由作者自己负责的，当然书名还是得跟老板和主编大人商量。

痊愈以后，正好来到魔豆开始一系列的宣传。

拍照、设定外形、出各种周边产品、安排讲座和签名会等等，

主编大人和宣传部全都安排得好好的。

销量、推销等，全都有别的同事为我们做。

我们，只需好好地写小说就好了。

我从来没想过，本地的出版社，有多少间会做到像魔豆这样。

多少个作者，因为没有人帮自己宣传，而必须靠自己呢？

多少个作者，即使出了书却完全没人宣传呢？

我想一定也有很多人跟我一样不知道，原来出了书不代表很风光、很好了，

为了让大家知道这本作品、这个人，有的作者在背后默默地做了多少事情。

而这一些事情，在魔豆里的我，是完全不需要烦恼的。

或许有人觉得魔豆的门槛很高，主编大人很有个性，

但是她有很高尚的宗旨。

她要培育的不止是优秀的作者，

而是一班健康的读者。

她要带起的不止是阅读风气，

而是加强整个文字文化，

改变作者在本地是不可能生存的残局。

我想我到底是多么幸运，能够接触魔豆，

听着魔豆那浩大的计划，并且参与其中。

而我，就像一棵幼苗，被小心翼翼地呵护在魔豆里。

余晖

昏暗的客厅，我看见了窗前那一抹令人惊叹的景色。

明明橙色和蓝色是搭不上的颜色，

但是大自然总有办法配出最自然的色调。

正好回教堂传来了念经声，整个气氛很祥和。

经常听见有人投诉回教堂的念经声很扰人，当中也许包含了些许偏见。

但其实我一直都觉得那是一个让人平静的声音，

当然也试过凌晨被这个声音叫醒，那时候也迷迷糊糊地继续睡。

小叔叔特地送了中药过来，还分文不收，即使他的经济能力并没有多好。

身边有很多疼你、在乎你和珍惜你的人，

你有仔细地发掘吗？

大部分的我们，都是平凡之人，过着平淡日子，

很容易就忽略了一些细小的事。

今天妈妈打电话过来，有好好地跟她说话？

同学请你吃零食，有好好地向对方道谢？

我也用了一些时间才学会向人道谢，

也在某一天突然醒觉自己为何对妈妈的语气那么不好。

对我们好的人，不是义务对我们好的。

抱着理所当然的心态，久而久之我们也不会再有感恩的心了。

我们都不是圣人，不是吗？

这个部落格，荒废了很久。

偶然从雪梨那里看见了wordpress，跑去开了一个账号，研究了两天发现还是这里好。

这里有我熟悉的操作，

是最初的发文之地。

午休时乱刷面子书，看见坚持更新部落格的牛牛，随手按进去，因他即使那些都是发自内心的独白却敢于发布的勇气有所感触。

前阵子，这个部落格是公开的。

一个从以前便很关心我的部落格的老朋友说，你比以前拘谨了，写得那么压抑，那为什么还写呢？

因为我对的是大众，我必须为自己的语言负责。

我失去了以往随心所欲的文章，却又写不出很多大道理。

因为道理不需要我来说，大家都能亲身体验。

渐渐的，我写不出东西了。

我既不是名人，也不是伟人，

写了也不会有人看的。

难道，我就不能继续写了？

日记，是记录每天的事，而不是给人看的。

每天每天，发生的有趣的、感动的、有所感触的事情，

难道就比不上阅读率？

牛牛啊，不知道你看不看到，只想对你说，

写者无意，阅者有心。就如说者无意，听者有心。

是你给了我勇气重新开启这个部落格，

也许我没有你的坦白和直率，想说什么就说什么。

但是我相信你跟我一样，都相信文字不该用在负面的用途上。

你的文字，必定也不是故意要让人难堪和难受。

让这个（文字）城市哭泣的人，来细数你的罪吧！

最壞與最好的事

手頭上負責的溫情漫畫裡，說到一個主題——好與壞，都是同一件事。

溫情漫畫，由我最先負責。漫畫共分八個章節，每個章節的尾頁會以一句小感言作為結束。每一頁的小感言，我需要提交三個選擇給上司，讓她從中選擇。所以一本溫情漫畫我需要想24個小感言，負責到第七本左右，已經想了168個小感言。而每一本漫畫的結尾，再附上兩篇小散文。
中間因為養病，隔了三本，直到第十本才回到我手中。也從這一本開始，公司要求四個章節寫小感言，四個章節寫小散文，加上原本尾頁的兩篇，共是六篇。
我並沒有多少歷練，也沒多少人生道理可以說，加上寫法和內容一直不滿意，因此有段時間，我真的覺得這份工作很痛苦。

但是今天簽名時，當我很自然地寫著對讀者的感謝語時，上司突然在我身後輕輕地說了一句：是不是很感謝我整天叫你寫小感言咧？
我這才意識到，是呢，能寫得如此自然，能想得如此快，這都是從做溫情漫畫那裡累計的經驗。

我一直認為自己的作品並不受歡迎，在書市第一場的簽名人數看來，比起其他作者，確實差。即使在專頁裡，也乏人問津。
然而今天被問了一個問題：我這是第幾次簽名了？
我說這是第二次了，但比起上一次多了呢。
上司才說，比起其他作家，我還真是幸運。想當初他們也只有三、四個讀者過來，而我在書市那一場還是簽舊書，卻能有這個人數了。
記得漫漫說過：笨蛋，你的書當然是要現場買才有感覺啊！
我想，喜歡我的孩紙的人，是不是也這麼想呢？

生了這一場病，改變了我的外貌，也改變了我的味覺，生活習慣被逼改變，思想也必須改變。
很多人都說，現在的我看不出曾經得過那樣的病。
就連媽子，也因為我這場病，而改變了想法。從前的她，只要看見不順心的事，一定跟對方吵到底。現在即使討厭的人對她冷嘲熱諷，她也能無視了。她選擇看開。

這一些事，在當時是痛苦的。但在事後，卻是好的。
最好和最壞的事，都是同一件事。
每一件事，都能是好事，全看我們如何詮釋。
我經常形容自己是個容易受傷的女人，不受傷則已，一旦受的傷一定是驚動全世界。二十五年以來，我也經歷了好幾個大劫，在身上留下多少深刻的疤痕。
表面看來，我還真是一個超級倒霉的傢伙。
從生命角度來看，我比普通人經歷更多的事，領悟了更多的事，造就了今天的我。
看起來我不被上天愛著，但其實我正被上天眷顧著。
看起來我超級倒霉，但其實我非常幸運。

PS：我討厭烈這傢伙，但你這傢伙卻跟這傢伙的性格一模一樣——那種不會拒絕人，總是對每個人掛著一樣的溫柔笑臉、如此耐心。那麼你自己呢？即使不喜歡的事情也不拒絕嗎？

teme！老子就是很不甘心！

去年的這個時候，我停掉了手頭上所有工作——是的，我便是在這個時候得知自己生病的事。
沒想到，已經過了一年。
今天從老家回去KL，媽子像往常那樣，站在門口目送我離去，
就好像之前，目送我出門，去醫院。

這陣子都處於糾結的狀態中。
無論是看了讓人糾結的動漫畫、玩了讓人糾結的遊戲，還是現實中，
自己最引以為傲的文字，開始出現矛盾。
很早之前便意識到，自己不能再這麼下去。
即使再怎麼害怕看別人的作品，我還是得看。
我不能停滯不前。
好不容易下了決定，改變自己的寫法，
卻被說成“玩弄文字、很動漫式的寫法”。
本地出版社強調規範，而我的風格卻是最沒語法的那種。
看回去以前的作品，發現自己失去了一些東西。

這比糾結更難受了。
趨附于本地出版社，還是堅持自己的風格？
我的孩紙，是不是無法在本地生存？
是的。
我的孩紙是沒辦法在這裡生存的。

現實和夢想。
在畢業後，我瘋狂地寫作。
那時候的自己，沒有經濟能力，未來毫無方向，投出去的履歷表完全沒有回復。
我並不是一開始就是這麼堅持的。
我也曾放棄過寫作。
我也曾認為寫作毫無保障，沒有意義，很白癡。
但是後來我發現，放棄寫作的自己，才是最白癡。
因為除了寫作，我便一無是處。
那時候只想著找一家出版社，接觸文字。
其實在看似很淡定的表面，隱藏著深深的不安。
我沒想過，如果進不到出版社怎麼辦？如果投的稿全被退了怎麼辦？
追逐夢想，除了要有基礎，更要有勇氣。
我很清楚，沒有一定的經濟能力，夢想都是空談。
所以我很努力地找工作。
但我也在放棄過一次寫作后，便不再把寫作和現實分開。
我工作的同時，還是繼續我的夢。
放棄自己喜歡的事物，多麼痛。

到後來，公司開了小說市場。
很多人認為我很幸福，既能做著自己喜歡的工作，同時還如願以償地出書了。
但是我想說，當你所喜歡的事物變成你的工作時，
又是另一種壓力。
正因為那是自己最喜歡的事情，不停地追逐、進步，是必然的發展，
如果在這個過程中，你狠狠地被現實打擊——原來一直以來所堅持的、最有信心的東西，其實是不對的、不能被接受的，那瞬間，整個世界仿佛都在崩塌了。

但我沒有時間傷心。
我還記得對自己的承諾——要寫出改變世人對耽美小說看法的作品、做個讓豆子媽子引以為傲的孩子、帶著笨咖們往前飛。
所以我根本沒有時間傷心。
我要做的是，殺出一條血路。

上天在我身上埋下了不少的傷痕，無論是外在的還是內在的，
把我鍛煉成一個固執和怪異的傢伙。
但我並沒有外人想象中的堅強。
我也很懦弱。
只是，倔強和固執又比懦弱強了一些，所以我才能抱著“teme！我很不甘心！”的想法走下去。
我一定會成功的，我一定要成功的。
找出一個既能符合本地出版社的規範，又保有自己的風格的寫法。

PS：夢見自己向一個現實中不存在的傲嬌傢伙表白，而這個傢伙隔了一天才回應，而我卻很傲嬌地無視他的回應。最後很戲劇化地被這傢伙硬硬牽了手。兩個傲嬌==。
哦呵呵呵呵~把“我”換成一個男孩，應該是個讓人臉紅的BL小說吧。=w=