无法删除的一些事

我在2018年的第一天就把旧的面子书账号关了。
6天后的下午，我在另一个账号的好友推荐名单上看到了本该已关掉的旧账号。

我的旧账号竟然在我不知道的情况下激活了。

这个账号我关了好几次，
可每一次总有一些事情要我重新激活。
我以为这一回能彻底删掉，
结果它还是删不了。

就好像有些事、有个人，
无论如何删，终究删不了。

我从16岁开始写小说。
比起一些人，我的起步算是比较迟的。
到了19岁时，我发现自己一直在模仿启蒙作者，
无法脱离对方的影子。
我讨厌这样的自己。
我讨厌这样的作品。
我觉得这是抄袭的东西。
不值得骄傲。
于是，我不写作了，
也不再阅读了。

可是有些事，在你着迷的那一刻，便深入骨髓。

停了将近一年，
在20岁那年我还是再次拿起笔。
忘了自己改过多少遍，就为了改掉最初的文风，
那个模仿别人的文风。

作为一个真正的创作者，
作品里应该只有自己的风格。
你应该亲手创作出自己的风格，并不是模仿甚至抄袭别人的东西来换取荣誉。
这是我一直坚持的宗旨。

然后来到了在出版社出书的日子。
一出道就是在一个备受关注的出版社中出书，
作为一个新人我真的感到非常惶恐。
在这里受到各种批评，
这又让我开始思考，
我到底适不适合写作。

你知道，当你很在乎一件事、一个人的时候，
你很努力地想要做得更好，可最后你发现还是无能为力，
你所有的信心荡然无存，
直到连面对的勇气也没有以后，
你就只能放弃。

所以在出了老三之后，我不想写了。
但我还是脱离不了写作。

很奇怪的。
上天总会安排一些人、一些事，让我必须写下去。

我喜欢阿肠陈家旸（同样是魔豆作者唷）写的一首诗中的一段：

卑微的自我贬低，

怀疑自己的努力只是运气，

甚至连期待也不敢拥有。

即便如此，

终究有着什么东西不能放手。

到最后，到底是上天不要我放手，
还是我根本放不开手。

那个面子书账号，究竟是为什么又激活了，
我实在不知道。
或许是它还没到结束的时候，
或许是我还有一个执着在那里。

如果你发现有些事无论如何也摆脱不了的时候，
那么就再一次接受它吧。
前提是，这件事不是坏事。

PS：想把专页关掉，换去Instagram，可好？
PS2：阿肠陈家旸那首诗，将收录在《墨咖电子合集02》。
PS3：其实我很在意别人说我的作品有谁谁谁的影子。
PS4：那么久没出书，你们有没有想我啊？

那只鱼

爸爸在开发森林时发现了一堆野生的石斑鱼。
他带了一只回来。

一开始，他把鱼放在保丽龙盒里。
他当时并没有想要饲养的打算，就这样安置了差不多三个星期。
尽管如此，爸爸还是会喂掉小虾、小鱼给它吃。

石斑鱼在白天时会躲在一角，一动也不动。
到了晚上就会努力地跳出盒子。
第一次，它掉在地上几个小时，爸爸发现后将它放回盒子里。
第二次，它掉在地上一个晚上，爸爸还是将它放回盒子里。

怎么都死不去。

我说，那个小小盒子大概让它不舒服吧？
毕竟好好的一个大鱼，竟委屈于一个小小盒子里。
那时候爸爸双眼发亮，叫我研究一下家中有什么位置适合放鱼缸。

在前几天，爸爸突然买了一组鱼缸、架子回来，
忙忙碌碌地在大门旁空出一个位子，
开开心心地把大鱼放进新鱼缸里，
期期待待地看着它在水中游来游去。

它在白天时依旧会躲在角落，一动也不动。
到了晚上，则继续撞盖子。
今天，它共撞了十多次。

爸爸知道后，淡然地说既然它不喜欢在这里，那么我们就放生吧。

好不容易把一条蛮横的鱼抓起来，我随爸爸到后门去。
看着爸爸将它放进大沟渠里，
看着它顺着雨水游走。
听着爸爸用装可爱的语气跟它道别。

鱼走了好远，爸爸还在原地望。

其实爸爸很不舍得吧？

我不知道它游出大河后会不会更好，
但是既然它想走，就不留吧。

下次买温驯一点的鱼回来吧。

一部关于死亡经历但是丝毫没提及死亡经历的电影

被《Flatliners》的主题吸引，拖着老妹去看了。

一开始以为这会是一部让人深思的电影，
至少探讨死亡的题材，总是那样的。
不过在看完以后才发现，不是那样的。

故事围绕5个医生，
因忙着看手机导致车祸最终害死了妹妹的女A，
典型的花花公子在搞大别人肚子后竟然给钱人家堕胎了事还一走了之的男A，
从小被妈妈逼着考上最好大学并且妒忌心很重的女B，
曾经因误诊而害死一位病人的女C，
以及从头到尾只是负责救活这群把死亡当有趣的实习医生的最终男主角。

除了最终男主角，其余四枚都尝试了死而复生的试验。
一开始他们发现自己的脑力突飞猛进，连院长都啧啧称奇，奇怪的是他居然完全没怀疑这群p孩为毛突然那么厉害。
后来，副作用才出现。

他们开始陷入当年的愧疚中。

愧疚。
女A看见了原该死去的妹妹之灵。然后被她追到高处坠楼而亡。
这是整部戏里最合逻辑的一部分。

色。
男A不断听见婴儿哭声，还有看见当年那个女孩躺在床上因痛而痛哭着。
那时候他只为追求快乐，最后搞出人命后却临阵退缩，让女孩自己承担这一切。
即使几年后的今天，他也没改掉那好色的性格，戏中他依旧跟很多女医生玩过夜游戏。
实验后，他找回当年的女孩，道歉和承诺补偿一切。

妒忌。
女B从小被要求很高的母亲逼着，无形中她总用自己和别人作比较。
那时候班上有一位成绩比她还好的女同学，她看不过眼，
黑进女同学的电脑把人家的裸照散播给全班，导致女同学成为全班人的笑柄。
她在被愧疚感逼得快疯掉时，找了这位女同学，哀求对方原谅她。
当然，对方原谅她了。

贪。
女C确实因为误诊而害死一位病人。然而她还犯下了另一个大错——为了保住自己目前的地位优势，她删改了该病人的死亡报告，让全世界都认为该病人是因水母的毒而死，不是因为她用错药导致人家窒息而亡。
她最终使用试验再次去回那个令她恐惧的地方。
她本该死在里面，也就是死在自己的愧疚中，这时候女A的灵魂出现，
告诉她要原谅自己。
所以她原谅了她自己，然后活过来了。
她告诉院长她擅改报告一事，院长也只是罚她继续实习。

然后完结了。

女A因为原谅不了自己，所以才被自己的幻影逼死。
可是其他三人，我实在不知道该怎么吐槽了。
男A在这么多年以后，因为那个实验才“偶然”想起那个女孩和当年差点被堕掉的孩子；
女B在这么多年以后，才想要对当年因为自己妒忌而被毁一生的女同学道歉，就只有一句道歉；
女C居然不是得为自己的自私而负责，竟然是要她原谅她自己那一次的误诊。拜托，你可是为了自己的利益而改掉报告，就如最终男主角所说的，你根本不适合当医生吧？

整部戏里我只看到一个信息：做错事只要拼命求对方原谅+原谅自己就好。
然后，原来医生可以这么随便。
随便在医院底层下做实验而不被发现。
随便开车撞了人就逃离现场而不被路人举报。
随便道个歉就不必为乱改报告一事负责。

这大概是我看过最无厘头的一部电影了。

（扶额）

话说回来，死亡究竟是怎么一回事。

我觉得那是一种循环。

死亡之所以变得那么沉重，正是因为情感这回事吧。
因为不舍得，因为害怕，因为眷恋，因为不甘心。

但是这又如何？
这终究只是一个循环。
没有前世没有今生，
只有开始与结束。
这个生命结束了，再诞生新生命。
一直循环下去，直到整个生命圈终结。

这样想的话，会不会比较轻松了呢？

PS：既然是个循环，那么所做过的事最终还是会回到自己身上，这大概就是所谓的报应了。
PS2：今晚的博文有点沉重，不过别想歪，我没事。
PS3：这部戏真的太让人无言了。
PS4：墨咖首期电子合集出版了。

悲喜交集

这是我第三次陪外婆到医院。
这几年每个月往医院跑，基本上都习惯了，
分别只是在于之前是自己一人，现在是陪亲人。

与此同时，收到了好友的截图。
有一位读者被老二气球弄哭了。
当下，我笑了一笑。
其实是开心的。
想起曾被人哭诉说为什么要把青少年小说写成这样，害她看得一把眼泪一把鼻涕，
也有男读者说在书店看到哭。
我也不知道为什么。
为什么看了会哭。

那是因为你们心中还有爱。

为什么我看了不会哭。

下一刻，轮到外婆的号码了。
原以为纠缠了半年的眼疾总算能了断。
谁知道是更糟的消息。

原来外婆所患的不是白内障，而是急性青光眼。
因为拖了半年，眼压太高把神经线都压坏了，只剩下10%的视力。
即使动手术去掉白膜，视力也恢复不了了。

一直以来，我所听到的是白内障。
当外婆第一次发病时，我还在吉隆坡，所有情况都从舅舅那里得知。
没有怀疑。
即便是上两个月第一次随外婆到医院，
当医生说眼药水滴错了、眼药水拿错了、眼压太高了，
我也没去怀疑，
跟外婆一样，单纯地认为那只是白内障。
外婆要动的是割除白膜手术，
却不知道，真正令她视力越来越糟的，
从来就不是白内障，
而是急性青光眼。

我和外婆站在医院大门时，
外婆苦笑着说，曾经有个算命佬说她年老后眼睛会瞎掉。
我说，那算命佬还说了什么？
她笑得更慈祥，说：我这一辈子是劳碌命。可是我的劳碌不会有人称赞。

外婆每天都会为我祈求，让我这一生无病无难。
我告诉她，若是我这一辈子注定是多灾多难，即便是观音菩萨也解不了。
她有些激动地表示：一定可以的！观音一定会保佑你的！

要是我能在第一次得知外婆的事情时立刻查资料，
如果我能更加认真看待这件事，
她的眼睛会不会来得及治好呢？

回到家以后，我试着遮住左边眼睛，用外婆的视角去看待这个世界，
却还是感受不了她的恐惧。

墨咖那里进行得有些不顺利，
我跟老g说，好不好我都一个人做完呢？
他说：你又不是机器人。
我看着苦笑了。

最难过的不是被拒绝，而是被敷衍。
当我收到那随便转换的图档，我笑了。
一个0绘图经验的人，只能硬着头皮去请教会绘图的人，
问他们该怎么转档。
花了一个小时多，终于找到一个线上软件。
终于发现，原来转一张图，不用五分钟。

这本来就是一个花时间花精力却不赚钱的活儿。
所以我总是很担心会拖累谁，能自己来的就自己来。
我很高兴有人愿意帮忙，
也不生气和埋怨直接拒绝的人，
却承受不起答应了却敷衍了事、没做到的人。

老g说，团队里就你一个能当领导了。
我说，其实我从来就不适合做领导的。

我连当一个人，都没办法做好呢。

要是菩萨真的听得见我们的话，我希望把我身上所有的祝福都给外婆。

基于非死不可只能报喜，不能报忧，
只好写在这里了。
今天没有鸡汤，只有悲伤。

自由与勇气

有好多人羡慕我现在的生活，
自由自在的，做自己想做的事，过自己想要的模式。

现在的我没有工作，
在家写写稿、编编手作、弹弹古筝、搞搞论坛、打打机。
看起来很惬意自由对不？

你是否有勇气去过你想要的生活？

这一句话的意义，原来比表面所懂的还深。

你有勇气丢下一份稳定工作，
放弃一个固定写作的机会，
去开始一段完全没有把握的旅程。

这是一个听起来很伟大的启程。

然而，没人懂你在过程所有的感受。

那是一个没有期限的行动，
那是一个没有尽头的旅途，
那是一个无尽茫然的过程，
那是一个充满恐惧的无底洞。

只有天知道我每天都在挣扎中。

今天怎么又没写到稿呢？
那个手作怎么老是编不好呢？
啊……我在打机，是不是在浪费时间呢？
那个计划不知道可不可行呢？

很多人以为我会有更多时间做这些事，
其实并没有。

看到这里，你是否还有勇气去过你想要的生活？

或许我该换一个方式：
当你穷得只剩下梦想时，
你是否还有勇气去追逐你要的生活？

这时候不要说加油。
我一直觉得这是相当敷衍、充满压力的一句话。

若你的情况跟我一样，
我只会跟你说，坚持下去。

所以我总对我自己说，
天无绝人之路，坚持下去，

相信空间论吗？
我信的。
每一个选择都没有错，只是终点不一样而已。

孤独中秋

今天是中秋节。
以这一句话做开头，就是为了突显这一天原来是中秋节，
而我居然完全没感觉。

小的时候，总买一堆灯笼、蜡烛，晚上时就在庭院外点个够。
一排排的纸灯笼，一排排的烛光。

小的时候，没什么钱、没什么玩具，
心小小、世界小小，很容易就满足了。

爸爸感慨的说，
在他年轻的时候，中秋节可是个大日子，是公共假期。
公司甚至连放三天假。
大家赶着回家吃饭、庆祝、点灯笼。

不知道从什么时候开始，
节日就跟普通日子一样了。

无论是新年也好、端午节也好，即使是西方节日，也变得可有可无。
曾经热热闹闹的日子，如今就只剩一片空虚了。

这种现象，很无奈，很难过。

论坛办了一个重阳节写文活动。
如我预料，没多少人知道和了解这个节日。

我想，再过几十年，
中秋节还会在吗？

只好怪我生在農曆新年嘍

其實我的人緣很不好，它足以差到連我自己也不禁在想，居然可以差到這個地步。

要怎麼看自己的人緣好不好呢？

這肯定是沒有正式的算法、沒有一定的模式，更不可能從社交網絡上的好友數目以及帖子熱度來斷定。

但是我可以從生日來看。

我的生日總落在農曆新年。

若我說，有個人活了28年，卻不曾吃過生日蛋糕，會不會有人笑著說怎麼可能？

但這個就是我。

即使是家人，也不會有蛋糕吃。或許是習慣，或許是我沒要，或許是因為我常年在外。

反正不重要。因為家人和人緣沒有關係。

公司裡，只要有同事生日，大家都會特地買蛋糕、做點卡片來慶祝。

我進了公司那麼多年，還不曾有人為我這麼做過。

即使我特地提醒其他同事，有個新人的生日就在當天，大家也能臨時買來蛋糕、做了一堆手作給對方慶祝。

輪到我的時候，連一句生日也沒有。

事後他們還說：你的生日在新年，大家都回家了。怪誰？

有人問，那你應該有談過戀愛吧？

男朋友難道都沒有給蛋糕還是慶祝嗎？

如果我說，男朋友總用“生日總在新年，我要買禮物和蛋糕都買不到”。

是的。

大家總會說，因為我的生日在新年。所以他們想做什麼也不能。

歸根究底，我就是一個在人際關係上非常失敗的人。

雖然單從生日來看有點牽強，甚至有點小題大做、自憐自艾。

只是，跟我相處過的人，十個人中只會留下一個。

大家都說我太難懂，脾氣太奇怪。

也只有那留下來的一個人，會說其實我是個很簡單的人。

我不知道他們是怎麼把我想得太複雜，也不知道他們究竟是怎麼把我看得很簡單。

總之我要遇上五十個人，才換來五個了解我的人。

所以，我說我的人緣很差，有根據了吧？

又有人說，去改啊。

改什麼？

我的性格本是如此，為了迎合那四十五個朋友，而捨棄那五個真心朋友嗎？

有句話說，我們無法迎合全世界。

如果你的問題不至於到給別人添麻煩、影響到整個團隊甚至全世界的程度，

我想你沒必要為那些硬要你變得跟他們一樣的人而改變自己。

總有能容納我們的角落。

當然，不要是充滿負能量的角落。

而是在一個善良的、真心理解你的環境裡。

PS：有一年生日，只有伊卡那傢伙帶我去吃好料，雖然他一樣是嘴賤賤的。

PS2：今年生日，有一群瓜給我安排了驚喜，結果我皮膚敏感缺席，讓他們的計劃泡湯。我是在一個禮拜後才知道。Orz

懺

我想起了中學時期的一件事。
當時我大概是17歲吧。

鄰居養了一隻狗。
這隻狗狗呢，有皮膚病。
生殖器官那裡已經嚴重發炎，還流濃汁。

它很常跑來我家前院休息。
所以會在地面留下一灘濃汁，
在屋裡的我還能嗅到那股濃腥味。

當時的我，對它很反感。
每當聞到那股味道時，我都會很嫌棄地打開大門，瞪著它。
它很明白我的嫌棄，每次在我打開門時就會默默地走出去。

儘管如此，它還是每天跑過來乘涼。
而我每一次嗅到那股味道，就知道它來了。
然後一定開門，再看著它虛弱地離開。

如此周而復始，直到有一天，我同樣因嗅到味道而開門，卻不見它的蹤影。
就這樣連續好幾次。
就這樣一段時間過去了，我再也沒看見它，也沒再嗅到那股味道。

在好幾年後，我偶然想起這件事，
才深刻地感受到自己多該死。

回想起它的眼神，
是無助、難過、自卑的。

而當時的我，卻那麼幼稚、那麼殘忍。

只是，我依舊沒辦法喜歡上動物。
因為我討厭自己的無能為力。
所以，我讓自己也不要喜歡上動物。
不去傷害，但也不去喜歡。

這樣的話，心就不會這麼難受了。

當我意識到它不會再來的時候，
那瞬間心裡有一股淡淡的失落。

命運不過是個腹黑的傢伙

17歲高中畢業後，我對父母說要到KL讀學院。
我很清楚當時的家境，根本無法負荷，也抱好貸款的打算，甚至擅自去報名。
後來，我還是聽從父母的意思，留下來讀中六。

這是個敷衍的過程。

這一年半里，我曠課的天數比中五還多。
加上我是這所學校的第一屆中六生，經歷各種莫名其妙的對待。
最重要的是，
我知道自己最終的目的依舊是大城市的那所學院，
我留在這裡，是為了滿足父母的要求。

畢業那天，我就決定打工存錢。
我對他們說，去到KL，不會用到他們半分錢。
當然最後我還是成功上到我要的學院。

然後，在第二年我就知道自己進錯科系。
只是我沒休學，而是繼續了。
為什麼？因為我不想再浪費時間。
你問，那麼當時的我在想什麼？是不是已經有後路？

沒有。
完全沒有。

我在學院時期就管理著那個論壇，
那個時候所發生的事，對我的影響不小。
你懂的。

我也曾茫然，讀錯系了怎麼辦。
我也曾喜歡一個人，喜歡到無法自拔，喜歡到不懂能怎麼辦。
我也曾思考自己的存在定義，總覺得自己沒用得不知道能怎麼辦。

然後，能怎麼辦？

我寫了下來。

把所有感受、所有無奈、所有無助，全寫了下來。
然後，繼續茫茫然地前進。
這種時候除了繼續前進還能怎麼辦呢？
我們又不能後退，對吧。

這是每個人的必經過程。

當我們從低級地圖移到新地圖時，總要時間和歷練來適應。
而這些將換成我們的經驗值，讓我們升級。
升級來幹嘛？就是為了前去下一個新地圖。

我想，很多很多的道理你都懂。
只是當情況真的發生在自己身上的時候，你會感到不知所措。

喜歡的人不喜歡自己，
父母的期望跟自己的夢想不符，
自己走的路正跟想要的背道而馳，
甚至該走哪條都不清楚。

這是每個人都會有的經歷，是成長中必有的過程。
你不需要慌，不需要覺得自己是孤獨。

因為這就是成長。

你問，為什麼成長那麼痛苦？

不痛苦，怎麼學會一些事？

不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香？

你又問，可不可以選擇結束？

現在就結束的話，
你還看得見自己破蛹而出那瞬間的模樣嗎？
你還看得見未來的那個人嗎？

你，甘心嗎？

命運是腹黑的傢伙，別讓這傢伙得逞。
在自己還沒輸得只剩一條小褲褲之前，都絕不向這傢伙低頭。

原創已死，創意不死

第三本純愛小說懶洋洋地開始了。
原本應該趕稿的，卻突然頭暈起來，只好讓自己光明正大地偷懶一天。

不知不覺，已經寫到第三本。
還記得去年年底剛校對好老三《世界很好，我們很糟》，
就直接開始第一本純愛故事了。

不知道大家對於我的純愛故事，覺得如何？
目前還沒收到任何感想或提議。
老實說，我很不擅長寫這一塊。
因為我不浪漫，也受不了那種情情愛愛的故事。
→_→ 明顯感覺到主編大人在后陰陰笑。

距離第二本純愛故事到目前這一份，隔了將近半年多。
中間斷斷續續看了有的沒的、寫了有的沒的，
文風似乎又有些變化。
總覺得每一本作品的文風都不太一樣，就好像我每一次在簽書會的造型，都不一樣。
還在找著屬於自己的風格。
嘛~或許我的風格就是……沒有固定的風格？

最近跟友人說起“原創”的概念。
在一般的認知里，原創就是指由自己創作的作品。
那麼，故事中的概念、橋段、情節等，又如何定義呢？
真要嚴格來說，原創其實包括全部，連同概念、橋段、情節等，都是自己創作出來的東西。

可惜，這世上很少有真正原創的故事了。
因為你能想到的，別人都能想到。
在你的故事里，不難看見別人的影子。
即使你並沒有刻意模仿或參考，只因這世界太多故事，太多概念、橋段和情節重疊。

更甚者，會抱著“我用了誰誰誰的故事概念，不過情節、對白什麼的都改掉，這還是算我的故事！”的想法。
因為他們認為反正這世上的故事來來去去都一樣，所以如有雷同真的純屬雷同。
在這裡，我所指的是，作品里的主軸都是別人的東西，而不是該作者原創的。而這個“別人的東西”，則是指市面上已存在、眾所周知的概念、情節或橋段。
這種人，跟打印機沒分別。
他們只是拼拼湊湊、修修改改了一部作品，就好像打印機那樣，湊湊合合所有內容再一個“print ”就這樣印出一份所謂的作品。

然而，真正可悲的是，沒人去阻止這樣的現象。
沒人阻止得了。
最近流行什麼題材，一堆相似的作品冒出來，因為讀者買賬，因為市場需要。
即使只有小眾的在旁高喊創新何在、原創精神何在，
也只會被標上假清高的標誌。
稍微不一樣，只怕會落得被退稿的下場。
因為市場不需要。

我們的世界，已經有太多太多的故事。
同時也出現太多太多的複印本。
只是，
有哪個作者不是從模仿開始？
有哪部作品不是從改變進步？

我始終相信，這世上一定還有只有你想到而別人還沒想到的東西。
畢竟創意這回事，很隨性很任性。

啊，所以我可不可以創造一個屬於我的任性風格呢？=v=

搬凳子聽我說規矩

大家都還好嗎？<(＾－＾)>

距離比賽截止日期還有一些時間，大家都準備得怎麼樣了？

這裡想溫馨提醒大家幾件事。快快搬小凳子過來聽我說故事~

說到比賽，首要事情當然是看清楚規矩了。

規矩里說什麼，跟著做便是，不要嘗試跟主辦單位討價還價 →_→ 因為主辦單位就是神。

比如為什麼一定要印三份稿？超過字數可不可以？

每一個規矩都有意義，就說這條規矩，三份稿。

這是因為審核過程有幾個階段，一般上先是初審，也就是檢查主題、字數符不符合；一審，即主題符合、沒約字數，並且內容ok；中間可能再經歷幾次審核，最後進入終審，即選13份入圍作品，再決定名次。

其中一個原因是為了讓評審們在最快的時間內決定名次，而不至於我得等你看完這份稿再輪到我看。有了三份稿，評審們就可以同時間看並且一起討論。絕對不是要麻煩大家印多幾份稿哦。

至於字數問題，這個更加不用說了。如果你只要吃一碗飯，我硬硬給你十碗飯，你有什麼想法呢？即吃不完，也浪費，更是無謂，對不？

那如果你說無法刪字，可不可以通融？其他參賽者知道后會對你怎麼樣，我就不知道嘍~

第二件事，用詞方面。

其實呢主編大人曾說過，她不要求參賽者用很華麗的字眼，

有的話當然是bonus了。最重要的還是表達故事的創意。

一篇文章·，詞彙的變化確實能豐富整體內容。

中文字那麼多，不只是為了讓文章看起來精彩豐富，更是因為它們的用法不同。

結果、最終、終於，這三組詞的意思相同，但大家又知不知道其實它們的用法大不相同呢？

字彙也分褒義、貶義和中性，如果你在褒義句子里加入貶義的介詞和助詞，就不對啦~

又，死去活來、不恥下問，這兩個很常見的成語，大家是否真的了解它們的用法呢？

所以與其用一些你不太熟悉的詞彙，不如踏踏實實地用簡單但順暢的句子。

當然，也很鼓勵大家多翻詞典或上網查一些你想用但不確定的詞彙。

好吧，這一點對大家來說應該還很遙遠，其實我也還在學習中(ಥ_ಥ)

沒關係，我們一起學習。

第三點，非常重要——

你是抱著什麼心態參加比賽？

我想贏！所以我才來參加的！

有這種想法的人，相信不少。好吧，來參加比賽的難道是抱著要輸的心態嗎？

只是，有的人在得知自己沒有入圍后，他們卻生氣了，甚至放棄了。

任何寫作比賽，基本宗旨是要鼓勵大家寫作。

無論結果如何，它不應該是妨礙、阻止任何喜歡寫作的人。

也有的人會覺得，啊~反正我不會贏，還參加來幹嘛？

參加比賽是一個讓很喜歡、很想寫作但礙於一些原因而遲遲沒機會“出筆”的孩子的一個平台。

喜歡寫作，想要虐待評審們（？），想那麼多幹嘛？投稿來就是，管它贏還是輸。反正你輸了我們又不會笑你。

誰敢笑你的話，別跟那個人好咧！這種人實在可惡！=皿=

第四點，是最最最重要的——

作品沒入圍，你的心情是如何？

其實，我最近深刻體會到一件事。

一場比賽里，參賽者是人，評審亦是人。

既然是人，那就表示存在著“喜好不同”的現象。

我不說這是一個問題，而是現象，是因為這真的不能當成一個問題。

就好比我不喜歡何佩雯，也不代表我不對，是吧？

所以，你沒入圍，

有時候，真的是有時候是評審的喜好和口味不同。

相信我吧，一到終審，那幾個評審就會糾結和抓狂了。科科~

這不代表你真的不行。

就好像我不喜歡何佩雯，不代表這傢伙不好（其實真的覺得不好），或是完全無可取之處。

繞回同一個點，我們都是人，存在喜好不同的現象。

這也表示，你的寫法、風格，總有懂得欣賞的人。

不要因為輸了一場比賽，就放棄你一直堅持的東西。

與其自暴自棄，自哀自怨的，不如拿起詞典，坐在桌前，繼續寫新的文章和故事。

今天的博文似乎太長太嚴肅，希望大家看了后不要討厭我才好 o(>﹏<)o

這些都是從第一屆魔豆比賽開始，我所留意到並且很想跟大家說的話。

我也還在學習ing，用詞、表達手法什麼的，甚至想著孩紙受不受歡迎等等，都還學著呢。

所以，好孩子，我們一起努力好不好？

人生的十字路口

給阿腸以及各位迷路的小羔羊們（？）：

十年前，我也跟你們一樣，面臨著人生很大的抉擇。

（Σ( ° △ °|||) 原來我這麼老了！噢這不是重點。）

考完SPM后，要幹嘛，讀什麼系？

相信我，當你到了我這個年齡的時候，就會發現17歲那年那所謂的重大抉擇，

其實不過是人生中眾多的小選擇之一。

為什麼呢？因為我們都已經老了。（不對！）

先說說我在SPM后是幹嘛去的。

首先我應家人要求讀中六，然後我跑去學院。

是的，讀了中六應該是升大學，我怎麼還跑去讀學院呢？

因為我不喜歡本地大學，因為那間學院正好最便宜+有我要的科系。

最初，我也想過修中文系。後來才知道要嘛就跑去金寶，要嘛中六曾經拿過中文課再到本地大學修讀而大家也知道我中六那年因為某位老師所以沒得考中文所以根本不可能在本地大學讀中文啦（怨念沖天）

我在學院期間，修讀的是大眾傳播。

修讀大眾傳播有一些因素在推動，剔除我不喜歡數字、不是理科班所以不拿理科、不想從商、不會畫畫的因素后，就剩這一科可以選了。

大家也可以用這個方法去選擇想要的科系，哦呵呵呵呵~

那時候，我壓根兒沒想過會成為作者或編輯。

我也曾想過自己讀的這一科是否適合自己，我也曾想過將來我能做什麼。

我兩三茫然過。

但是，給親愛的你們，

很多時候不去闖、不去錯一次，我們就不會明白和看透一些事。

我讀的這一科，跟文字毫無關係，更多的是主持、製作和拍攝等。

正因如此，我更加確定我將來一定不會參與電視台或電台，

→_→ 我怕曬、我怕說話、我不喜歡拍攝等等。

文字這棵苗苗，悄悄冒出來了。

再到後來，有人告訴我，我的文字可以鼓勵人。

O.O 我當時還在想，有沒有這麼誇張啊？

然後我發現，能鼓勵人的不是我的文字，而是文字本身。

文字本身就是一種力量，而我正好可以寫一些不怎麼樣的文字，

所以我就對自己說，也許以後可以往文壇發展？

畢業後，我只找出版社。

家人對於我的決定自然是不支持的，當然也沒阻止我。→_→ 其實也阻止不了我。

也在那一刻，我才知道有的出版社要求中文系畢業。

就在我實在是不懂該怎麼辦的時候，主編大人華麗出現了(☆_☆)，就這樣聘請了不是中文系畢業的我當編輯，每天讓她翻白眼，科科。

接下來的發展大家也能從舊的日誌知道啦。啊哈哈哈哈~（敷衍帶過）

我想說的是，你現在的選擇，並不會完全影響你一生。

→_→ 除去那些因為選錯科系所以一蹶不振之類的不說。

現實一點地說，只有一半甚至更少的人，會在畢業後在修讀的專科工作，除了會計、醫生等專科。

大眾傳播就一定是電台或電視台？中文系就一定是記者？編輯就一定要是中文系？

不是。

你說萬一讀錯科了怎麼辦？

第一，好像我這樣，繼續讀下去。畢業後找另一份不相干的工作。

第二，砍掉重練，自己掙錢重讀。

第三，沒時間重讀，那就讓自己愛上這一科。以後有能力了再彌補當年的遺憾。

第四，沒時間重讀，又不相信自己將來還有時間彌補這個遺憾，那就交給命運吧。我們所做的每一個決定都有其意義。只要你別自暴自棄，總會發現那一道光。

在你心中，一定有一個你很喜歡、很嚮往的世界。

如果你現在還沒發現，那麼也請你勇敢地去闖。只有踏出第一步你才會發現它、才會知道這個決定是適合或是不適合。

說得很任性很灑脫吧？

人生真的就是這樣，十年後的你再看回今天，就會覺得這個決定還真是小事啊。

 

 自 不負責任的引路天使 ︿(￣︶￣)︿

哦！原來我進入了不得了的公司！

那一年，從朋友那裡得知某家出版社要聘請編輯。
抱著“反正還是被嫌棄”的心態發出了履歷表后不久，接到了他們的面試請求。
我記得那天，我被對方蓋了一次電話。直到對方再次打來，我還用很無奈的口吻說“請問有什麼事”。
拉著死黨，膽粗粗地搭車、居然順利找到那家出版社，當時我連打電話叫我去面試的人都不知道，接應我的人事部同事當場被我囧到了。

面試官有兩位，總監大人Kenny和主編大人阿比。→_→我才知道蓋我電話的正是阿比。她說她以為寄履歷表的是個男孩，以為自己打錯電話。Orz

他們第一個問題就是：你知道我們的公司嗎？
我很老實地搖頭：TvT我完全不知道本地原來有漫畫公司，所以我完全沒聽過。
兩位大人大概也暗地裡囧了一下。
主編大人從身後書架抽出了好幾本漫畫，一一說明公司的漫畫系列和類型、編輯的工作範圍。
直到這個階段，裝著文憑的文件夾還緊握在我手中。

說著說著，主編大人用圓圓的眼睛看著我，問：誒，既然你一開始就決定要走編輯方向，有沒有去找其它出版社？你知道本地有多少間出版社嗎？

我苦笑了一下。

在來這間出版社之前，我曾寄過兩份履歷表、去過一家出版社面試。
第一家完全沒回應；
第二家面試的，因為我不是中文系畢業，而被淘汰。

當時主編大人的反應是：哼(一︿一#)
她說，我們不需要看文憑、學歷和科系，因為每個畢業生，經驗都一樣是零。你看我到現在都沒叫你拿文憑出來。
這時候總監大人跟她一起說了這句話：我們注重的是你的人格。

→_→真慶幸那時候我的人格還在。咳咳~

他們不要你，你就在這裡做給他們看！證明給他們看！

這句話我記得很清楚。

就這樣，畢業不到半年，我很慶幸進入了一家我完全不知道的出版社做著我想要的職業。
然後呢，工作不到一年，生了一場大病，停薪留職了半年多，再次弱弱滴回歸。=v=
還記得主編大人在電話里吼：再不回來，等我找到另一個人後就不要你了！（可以想像她在插腰說這句話的樣子）
<(￣︶￣)> 當然這句話不用當真，主編大人怎麼捨得我嘛，哦呵呵呵呵~

我完全不知道自己究竟進入了多厲害的公司。
只知道，公司在短短兩年內成功把之前從沒做過的小說部分搞得有聲有色；
只知道我們的漫畫賣到了泰國、台灣、新加坡；
只知道本地的一些出名漫畫家都跟我呆在同一個辦公室裡，囧。而我在最初完全不認識他們，還被身邊的朋友罵到臭頭：有沒有搞錯啊！你居然不懂他們是誰！！？
只要踏進書局，公司的作品至少會佔據店裡的一個半書架。無論走到哪家書局，都能看到公司的書。

在公司對了那些書那麼久，就連假日還是會看見！！！這是冤魂嗎！？

但我還是沒有那種我原來身在一家不得了的出版社工作的感覺。難怪主編大人會叫我天然呆。(¯﹃¯)呆ing

直到公司和日本著名出版社角川拼購了。我終於意識到，啊……原來我真的是進入了一家不得了的公司。

而且還是在懵懵懂懂的情況下，跑去面試。居然還跟面試官說：我完全不知道有這家公司的存在耶！

接下來，公司將變得越來越大了。像我這麼單純天真的人=v=，大概也不能再像當初那樣了吧。

唉，其實大公司真的很大壓力的啊。（同事們在旁怒吼：每天優哉游哉，你哪來壓力了！？）

只是，能進到這間公司工作，實在太榮幸了。

關於那個世界

看了《世界》的你們，
有什麼感受呢？

有人對我說，
這本書的尺度已經超越魔豆系列所有作品，
黑暗程度已經超越少年勵志小說。

友人對我說，
這本書也許對還未真正接觸這個世界的孩子而言，
會讓他們感到恐懼。
不敢再嚮往大城市、不敢追逐自己的夢想。
這也許會讓人認為，大城市是不好的地方，
有錢人就是這個樣子。

還真是黑暗的一部作品。

最初接到這個大綱時，
我對編輯大人說：打滅 >口<（日文的不要），這個故事我駕馭不到。
什麼運毒、偏門世界、又死人=_=#的，打滅~~~！
主編大人插腰發出哦呵呵呵呵的笑聲，無視我的抗議……咳咳，情況當然不是這樣的，
她只是很淡定地無視我的抗議，甩一甩頭髮就走掉，
就這樣留下我在原地……(ಥ_ಥ)

這本書最初的方向是，要告訴大家，
想要在大城市生活不是一件容易、想象中那麼美好的事。
有錢有物質，不是人生最終的目標。
到最後，讀者應該要跟書中角色一起成長。

不過，在我的“神來之筆”下，卻走向黑暗路線了→_→
果然很神，囧rz

我一直相信，文字真的能透露作者當下的心情。
悄悄而直接地表達作者當下的細微情緒。

所以能感受到書中那股濃濃的黑暗氣息的你們，
是不是也可以了解我當時的感受呢？<(￣︶￣)>
老實說，當時的黑暗情緒，到現在都還在。
只要像書中的主角，望著窗外的夜景和吉隆坡塔，
心情就會莫名低落。

是不是太深入了。
我想，是的。
但也許不是的。
純粹是找不到開心的事，情緒就一直處於不上不下的情況。
為什麼不開心？只因沒有開心的事。
那為何不開心？倒也沒有不開心。

這本書所帶出來信息也許很黑暗，
但要相信一點，
世界沒有我們想象的壞，
我們沒有自己想象的糟。

啊啊~快發生一些搞笑的事，讓我笑一笑吧。

出書感

對於擅長寫作的人，大家是什麼看法呢？
又，對於出過書的人，大家抱著什麼心態呢？

最常聽見的是，哇~好厲害！大作家！我連寫幾百個字都不能呢！

或許作者這個光環，真的太亮了。
甚至亮到連作者本身，都以為自己出過書，而覺得自己跟別人有點不一樣。

在成為作者之前，我有過無數的想象。
我一直覺得，作者能寫自己想寫的東西，
能一整天坐在咖啡店裡，對著電腦趕稿。
有一些些忠實讀者， >.< 不需要太多但也別落得孤芳自賞。

後來，我被上司兼魔豆主編半哄半騙半威脅（？）之下，
→_→別告訴她我在亂說話哦，科科~
出了第一本書。
當下的感受是——我終於出書了！我終於脫難了！

我當下真的這麼想的。

沒有浪漫的咖啡店，沒有愜意的午後時光，
有的只是爆肝趕稿。

出書，不如外界的人想象般容易和風光。
你需要跟編輯討論大綱，公司會在各種因素下退你那想破腦袋才出來的大綱；
好不容易過了大綱，你需要在限定期限內完稿。
→_→如果不交稿，主編大人就會笑著站在你身後，溫柔地問你：親愛的，小說咧？
想想每天都要冒著一身冷汗……
再來，好不容易嘔出來了，到了主編審核的階段。
在這個階段，你的孩紙會從圓形變三角形，意思是不再跟初稿一樣。
這是很正常的，就算大綱過了，但細節若是不妥當，主編大人還是會要求作者修改的。
我才不會說，《世界很好，我們很糟。》是改到最誇張的。→_→
然後，校對。
一般上，主編大人只會針對內容，除非文字真的錯得很離譜、礙著了她的視線，她才會修改。否則文字修改部分就會由我們可愛的副編輯負責。

因為身在出版社工作，基本上魔豆大小系列的初稿，我都有機會目睹。
大部分魔豆小說，沒經過我們可愛的副編輯修改，真的是慘不忍睹。
慘不忍睹，當然包括我的書，啊哈哈哈哈啊……
不過，並不是所有魔豆小說都會經過他校對，大家如果好奇，可以翻到小說最後一頁，如果沒有標明“校對：銘”，就表示他完全沒碰過那本書。

很多人以為出來後的成品，是作者的功力。
我想說，是。身為作者，最基本的寫作能力當然要掌握，也有的作者不需要大修，只需更改一些語病、錯別字和句子構造。
你知道有時候當局者迷，會寫錯很多字或是沒想到某些句子可以用更好的寫法。

看到這裡，大家有沒有開始正視那位幕後大工程——校對？

出了書以後，是不是真的那麼厲害？

如果我沒在出版社工作，我也許真的會覺得自己很厲害（甩一甩頭髮）
正因我看過很多沒經過修飾的作品、讓主編翻白眼、副編輯對著我的作品吐血，
我真的覺得，不過出了書，有什麼了不起？
有什麼驕傲的？
有什麼好虛榮的？

因為我深深覺得，自己還沒有那種實力，成為作家。
我充其量只是個寫手，還在很努力讓主編翻白眼、讓副編輯吐血的寫手。
然後遇到了很樂意宣傳我孩紙的出版社，否則以我的文筆，怎麼能接觸到大家呢？
（每當我自卑到變成一個小黑點時，漫漫就會咬牙切齒地說：把我眼淚還回來！！！你這可惡的作者！害我第一次看少年小說看到哭！哪有人把少年小說寫成這樣的！！？）
好吧，看在有好幾個被孩紙弄哭的孩子份上，我稍微恢復一些些信心吧。(～￣▽￣)～
（眾曰：根本已經飛天了吧？）

給那些以為靠出書就能賺錢的人，
抱歉了，稿費真的不多。
給那些以為自己出過書就以為自己文筆沒問題的人，
抱歉了，現實是殘酷的。
給那些以為出了書就開始囂張跋邑的人，
抱歉了，等你成為另一個金庸先生再說吧。

<(＾－＾)> 好吧，今天的分享似乎很激動。
因為這段時間遇到了好多這樣的人，實在不吐不快。

再一次說：
感謝主編大人給我有讓她翻白眼的機會，哦呵呵呵呵~
最喜歡看著副編輯邊修改我的作品邊吐血吐槽+癱瘓的慘樣了，啊哈哈哈哈~
最後，感謝願意看我碎碎唸、買我的書、看我的書、鼓勵我的、被孩紙弄哭=w=的大家。沒有你們，就沒有我……我才不會這麼說咧。╮(╯▽╰)╭

PS：出了書，自然得抱著有好有壞的評語的準備。有時候介意的不是評語的好壞，而是那個人表達的方式。文字能透露作者的為人和寫著那些文字時的心情。
別以為別人不知道哦。<(－︿－)>
PS1：喜歡寫作，不代表適合寫作，或是能夠成為作者。興趣不代表能力，出書不代表出名；想要成為作者的你，做好那個覺悟了嗎？
PS2：書展有來嗎？！(⊙︿⊙)

很珍贵却又廉价的三句话

我们很常滥用三句很珍贵的话。

第一句，我爱你。

现代爱情，大部分发展得太快。

太快爱上一个人，太快说爱你。

但是，你真的明白什么是爱？

你真的明白，那句“我爱你”，

其含义是什么吗？

你真的了解那位说爱你的人吗？

第二句，谢谢你。

帮我拿那个，谢谢你！

拜托你帮我做这个好吗？谢谢你啦！

人家还没答应，或是还在犹豫不决时，

就会用“谢谢”来诱导、半强迫别人的人。

你真的明白，那句“谢谢你”，

其定义是什么吗？

你真的抱着感激之情道那句谢吗？

第三句，对不起。

对不起，我做了伤害大家的事！

抱歉抱歉，我又迟到了。

不好意思，我麻烦到你了……

明知道是伤害，但你还是伤害了；

你为这一次迟到道歉，但你下一次还是迟到了；

你即使道歉一百次，还是换不回因你的麻烦而浪费的时间。

你真的明白。那句“对不起”，

其意义是什么吗？

你真的抱着愧疚之心道那句歉吗？

什么时候开始，

这三句很珍贵的话，变得如此廉价。

仿佛只要说这三句话，任何错都能赦免。

即使我对你不够真心，但是我说了我爱你；

即使我知道你不愿意，但是我说了谢谢你；

即使我清楚这是错的，但是我说了对不起。

不要随便对随便的人说我爱你，

除非对方是你的家人、好友、稳定的爱人；

不要把别人的付出视作理所当然，

然后用一句谢谢你就当作没一回事；

不要口头上说着对不起，

转身继续犯同样的错，

或是总要在伤害造成后才懂这是伤害。 

有一句话说得好，

道歉只是让你安然，但无法让我释然。

不要让很珍贵的三句话，

不要让你的话语，

变得一文不值。

PS：

我最常滥用的一句话：我真的很单纯。=w=

不懂为何，大家的反应是一样的：……才怪！

TvT 我真滴好无辜，我真滴是单纯滴啊。

谁不是杯具的孩子？

友人说，他一直相信，喜欢文字的都是好孩子。

是的。
我也这么觉得。
但是，好孩子不代表不会因文字变得自负。
自负会改变好孩子。

友人再说，或许那种人的人生只剩下文字，所以才这么期许文字带来什么。

我又说，一个人要怎样，是他自己决定的。环境和命运只是催化剂。

屈服于命运，顺其自然；

挑战命运，不停战斗。

你又会怎么选择？

其实，两者之间都没有绝对的对与错。

我相信，宇宙是个平行世界。

在我们的生命里，存在着很多个可能性。

我们选择了一，就会发展出第一结果；

选择了二，就会发展出另一个结果。

每一个结果，都是终点。

人，本来都是慢慢走向结束的。

但是，环境和命运真的只是催化剂。

它们只会影响我们的选择，并不能对我们的人格和本性造成多大的影响。

觉得矛盾了？

举个例子吧。

来自单亲家庭的孩子。

来自单亲家庭，是那个孩子的命运。

所以这个催化剂让他有两个选择，

一个选择自暴自弃，一个选择发愤图强。

往后他的人格塑造，就随他的选择而定型。也许在将来会改变，但这个已在讨论范围外。

无论选择哪个，都是他本身的决定。

那个环境和命运真的只是一个催化剂而已。

再来，一个经常面对很多杯具和悲哀的人。

要坚强，还是要继续忧郁？

也许当事人会说：我也很想开心起来，但是一直发生这种不开心的事，我要怎么做才能开心起来？

是的，当事人已经选择了继续忧郁。

既然如此作为旁人的我们，也无需多说。

我是认真的。

对于已经有了选择的人，我们根本没有干涉的权利。

只要那个人不因自己的忧郁而怨天尤人、经常散发负面情绪，

只要那个人只沉浸于自己的灰色世界中，而不影响任何人，

就让那个人去吧。

如我之前所说的，这是个平行世界，存在着很多可能性。

那个人的选择，也许在我们眼中显得怪异、无法理解甚至觉得他正拿罪来受，

但我们不是当事人，

我们不会明白当事人真正的感受。

我们认为不可取的选择，也许正是当事人觉得最舒适的方式。

所以，我不会阻止或干涉身边人的选择。

顶多会好言相劝一下。

但是，如果让我遇到那种明明是自己的选择，却反而责怪起天、地、人、动物、植物、石头等，

我就会鄙视他。

总是在叹息自己的悲剧命运，总是把自己想成悲剧里的人物，

然后对全世界抱着敌意、妒忌和怨恨，

这算什么呢？

每个人都有自己需要挑战和跨越的事，

没有人比任何人来得轻松，

活着本来就是一件不容易的事。

这世上被杯具大神眷顾的，又不只是你一个。

一整个九月去了哪里！？

翻进自己的部落格，才发现整个九月居然没更新到一篇文章！
九月，你到底去了哪里！？
九月：你到底去了哪里！？

其实九月我在赶着老四。
没错，我在赶着老四。
只有一个月时间写，而且九月第一个星期生了一场大病，
所以严格来说，我只有两个星期多的时间完成老四。
当然，我成功完成了这项任务！
系统提示：您成功升级！LV UP！！！

活动快接近尾声了，
陆陆续续收到大家的回函。
数量不多，本来就不期待会到达100份。XD
尽管如此，看着那一封封打从心底想要告诉我的话，
我的目的总算达到了==+

写完老四后，立刻着手进行一连串的计划——
首先，学古筝；
然后，学日语；
接着，学爱情；
最后，学手作。

学古筝是小时候的梦想；学日语是为了以后看动漫、打机时不再那么痛苦；学爱情是为了……嘿嘿~到了11月的书展就懂了；学手作是为了开始思考要送什么小手作给支持我的孩子们。
所以这几天都在忙着做手作，
不停研究花式、尺寸以及合适问题。
因为太过用神，结果头每晚都在痛。
哈哈，果然人老了啊……Orz
虽然这不是很贵的手作，但希望收到的孩子不要嫌弃，
因为真的很花心思和花时间滴，还没算去找材料的路程和花费。T^T

身边有一位朋友因车祸去世了。
明年他就会跟相恋五年多的女朋友结婚了。
生死别离，看似离我们很远，其实一直都很靠近。
随时都会发生。

人们常常说要活得开心，不要太介意别人的眼光。
但是他们忘了，一个人如果长期活在负面的环境里，
再怎么乐观和开朗，久而久之还是会受影响的。
所以，别再劝别人要活得开心，
而是劝劝那些只会说负面话的人，别再制造负能量。
至于经常听着那些负面话的人，
┑(￣Д ￣)┍ 真的别理那些人。
因为那种人就是太过自卑而导致自负的心态出现，所以才会借着踩别人来提高自己的信心。
只要这么想着，心里真的就会舒服一些。
<(￣︶￣)>哦呵呵呵呵~（黑化）

啊啊~头痛头痛~
滚去睡觉了~

当A比热情还重要时

这是一个很微妙的问题：考SPM时，你要拿中文吗？

对独中生来说，这无疑是废话。既然身在独中，中文课自然是必修的科目。

但是对国中生而言，中文科不一定是安排在课程表内，也不一定是在学校负责的考试项目内。

他们必须选择。

我的中学时期是在一所国中就读，当时我们的中文课一定是安排在放学后，

老师特地留下来教我们。

幸好中文还是在考试项目内，基本上很少会有华裔生不报考中文的。

当时我和另外6位同学还特地拿多一科《中国文学》。

全班只有我们七个人，哈哈~

那时候从没想过老师可是特地留下来，幸好我也很爱中文课，没一直旷课（咦，不对）。

我一直都知道，想在大考中的中文考取A是不容易的。

但是我后来才知道，原来有的人为了让自己full A而犹豫着要不要放弃中文。

我想说，我只拿了A2，（相等于现在的A-？还是更低？）

全校只有一个女生，也就是我十多年的死党，两科中文都拿A1。

我没失望，因为我喜欢中文，而不是为了A去考。

然后来到STPM，我们几个不知死活的家伙，想要继续修中文课。

那一天，我们特地搭巴士跑到加影育华，见了该校教中文的老师。

那是我们该区唯一一间可以报考STPM中文课以及有教中六中文课的学校。

我永远记得，他是怎么对我们说的。

你们想要报考中文？

你们SPM的中文科成绩怎样？

当他听到只有一个人拿A1的时候，他说：

你们不要以为拿A2就很厉害，我们学校要A1的多得是。

但是他们上了中六都不敢再拿中文课。

知道为什么吗？那是因为中六的课程会比中五更重。

他们知道自己应付不来。

你们只拿了A2，更加不可能。

那时候还有一位从我们学校调过去的中文老师，

她是个很严肃很凶的老师。

在听到那位老师这么说是，也说：为什么要这么泼他们冷水？

老实说，我很感激那位女老师说了这一句话。

我一直把那位男老师说的话记到现在。

因为我很介意。

是的，我真的很介意。

身为一个教中文的老师，不但没鼓励学生继续报考中文，

还在那里大泼冷水，用成绩作比较，

这算什么呢？

就因为他拒绝教我们，所以我们不能在STPM报考中文了。

这是我的遗憾。

满怀热血，就这样被狠狠地浇熄了，还被揶揄一番。

（持续散发怨念）

现在的你，如果正面临该不该报考中文时，

那么拜托你，在决定前一定要好好地想一番。

中文不难考，相信我。

它需要的不是聪明的人，而是一个对中文很有热枕的人。

如果你也很爱中文，为什么不去考呢？

这不为成绩，而是为了我们的母语和悠久文化。

或许有人会有这样的情况：我如果不能拿全A，那么我的奖学金就会变少或是失去机会了。到时候爸爸妈妈就会很辛苦。

那么，请你一定要在将来有机会学习中文的时候，好好地学习。

并不是每个人都有机会学习中文，有的学校因为没有教中文的老师，学生们都不能报考中文了。

有的人因为遇到一个不肯教的老师，结果就没得考也不能上大学学中文了→_→

好吧，虽然很幸运地在学院有机会学，还遇到了另一个很好的中文老师。

=w= 相信这篇如果不幸被那间学校的老师或学生看到，我搞不好从此会被封杀，哦呵呵呵呵。

不过！我就是要告诉大家，当年我们所遭遇的事。

如果还有机会见到那位男老师，我想说，

我没因为你不肯教我们而放弃中文，虽然我们的成绩不比你的学生成绩来得好，但是我们热爱中文的程度，也绝不会比他们弱。

谢谢替我们打抱不平的陈老师，曾经有一位女同学告诉我，有一次您在班上念出了我的作文。很多学生的作文总是很低分，而我很幸运的总是拿到不错的分数，是您慢慢地给了我信心。很遗憾后来因为您升学而没有机会再回来我们学校了。

再来感谢每天放学后还特地留下来教我们中国文学的苏老师。虽然大家都累得打瞌睡，相信老师您也是，但您还是很努力地讲课。也感谢您对我如此有信心，告诉另一个男同学说我的作文很有机会在大考中考得好成绩。

最后感谢学院时遇到的中文老师，用各种方式教我们中文之余还分享很多做人道理。我永远记得您告诉过我一句话：别人给的意见，虚心接受，但不一定要跟。

真的很谢谢您们。（深深鞠躬）

深度，就是这么一回事

对于有深度的文章，你会有什么看法呢？
——看起来很深奥，完全看不懂或似懂非懂的文章喽。
——让人有很深的感触。
——浅浅的故事，可是却隐藏大道理。

对我来说，是第二个和第三个。
一个文字作品，针对的可是读者。所以“平易近人”是我的方向。我认为，一个作品，如果让读者看得一头雾水，即使有再美丽的文字和美好的故事，读者看不明就是浪费了。或者，写的东西太深奥了，读者根本无法领悟，那么那个作品也是浪费了。

有时候，浅白的故事不代表没有深度。有深度，不代表用词要深，或是很复杂的大道理。

就比如一首歌，刘若英和黄立行的《分开旅行》。
旋律很好，歌词简单。
然后你听出了什么？
呃……就是一对情侣分开旅行，各自在说自己的心情。
很简单的一首歌。
这么想没错，因为那是你的看法。
那么，再看深一层，就会看见女的一直在抱怨，而男的其实很无奈。
你可以理解成，哦，这是在吵架的歌。
好，再深一点，男女的看法其实很大差别。这首歌说的是爱情，那么就从爱情的方向去看。
一对情侣在相处时，讲究的是平衡。女方觉得男方不在乎自己，可是男方觉得女方太黏腻，需要一点空间。相信这是很多情侣会面对的问题。然后你会思考这首歌想带出的意义吗？
这就是我所看见的东西。
你没看到我所看到的，所以你可以说这首歌没有深度。
但是我看到了简单歌词背后的道理，我说它有深度，可以吗？

就比如九把刀《等一个人咖啡》电影。
我曾说过，
看不明的人是感动，
看得懂的人是感触。
看了后觉得，啊这是一部很感动的电影。
守护老板娘的天使，好浪漫好感人。
这是表面讯息。
再想深一层，为什么当身边出现了像天使这样守护自己的人时，人们总是不懂得珍惜？好吧，这个道理还是很多人看得出。
再进阶，在这世上两个人从相遇、相知到相爱，是需要多少巧合和缘分？为什么好不容易在一起后，却没想着好好经营和珍惜？所以老板娘才会在天使离开后伤心了大半辈子。
有经历过相同的事的人，才会感同身受，才会看出背后的意义。
当然，你也可以说是我自己想太多。或是这种道理谁不懂啊？
是的，这是我的看法，你也有你的看法，没有谁对谁错。
人家只是用了九把刀这个电影做例子而已嘛→_→

一部作品，有没有深度，其实看的不止是作者的功力，而是读者的领悟力和经历。
如果你经历了作品中的情景，你会有所感触，你会看出故事背后隐藏的道理，即使作品中并没有很明显地带出来。
如果你还没经历过，即使说到明，你也不会有任何感觉。

你觉得《你的伞》和《气球》有没有深度？
——呃……没有，很普通的两部作品。
如果我说，我在里面隐藏了一些讯息，有没有人看得出？
——呃……看不出，是不是何佩雯写得太烂了？
好吧，我承认我的功力还不到家。Orz
不过，我写的是小说，不是道德课本。
想要让读者透过故事，跟主角们一起跌倒和成长，一起感受生活上的感受，再从中领悟一些事。所以我的道理不会写得太明显，我才不会说一本很明显在说教的小说，我不会想看咧
→_→

有没有深度，到什么程度，看的可是该位读者的想象力、领悟力和经历。
这是一个很主观的东西。
就好像好不好看、好不好听一样，很主观。
说了好严肃的话题，要去睡觉了。

晚安，世界。